segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

TOP 10 SOGRAS

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!


2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras...

FLASH

A piada não é das melhores, mais até que da pra rir.

FÉRIAS!!!

Tá, eu sei que as férias já começaram faiz tempo, mais só agora eu estou aproveitando, por isso não estou postando muito aqui, e talvez continue assim.Então eu vou tentar postar um dia sim e um dia não.[piadasemgraça]Hoje é o dia sim, e esse foi o post do dia.[/piadasemgraça]

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

FUNERÁRIA SEMENTE

Antes que você pense naquela musica chata da semente (semente, semente, semente, semente, por favor...), eu já vou dizer que essa musica não é o slogan dessa funerária, mais o slogan dela é bem melhor.

SENDO SINCERA

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

GTA VIDA REAL

Já faz tempo que me mandaram essa foto pelo MSN, mais só agora lembrei de postar aqui.

FOTO PIADA

Agora virou moda piadas com cenas do filme do BATMAN, e como sempre bom ficar na moda, ai vai uma.



Eu sei que essa não é uma das melhores, mais eu ri bastante (sou idiota).

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

FELIZ NATAL


É Natal uma época que todos nos usamos para fazer as pazes com aquele parente chato (mais depois já paramos de se ver), é a época que todos nos se juntamos com a família e os amigos para comemorar a chegada do bom velhinho (que não existe [desculpem criancinhas]), ganhar presentes e encher a pança de peru.Bom, como eu sou quase ser humano também irei comemorar o Natal.E por isso ficarei sem postar aqui por um dia ou dois (talvez nenhum), então já lhes desejo um FELIZ NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO, e todo aquele blá blá blá que nos estamos cansados.Bom já escrevi muito então...tchau.




Só mais essa tirinha vai.

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

MOTIVO DOS ACIDENTES

Hoje estava fuçando em um blog vi o realmotivo dos acidentes de carro



Deus não sabe brincar de carrinho de controle remoto.

MELHOR CALÇA JEANS

Eu não iria achar ruim se essa moda pega-se.

CACHORRA PODRE



Tem certeza que quer de volta?

DIGAM X

Um sorriso para a foto.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

MULHERES BÊBADAS

Duas amigas casadas, após sairem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que
não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:

“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda.”

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
“- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha…terminei o casamento”.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade.”

Enchi ela de porrada.


quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

COMENDO O RABO DA GATA

O titulo diz tudo

Imagem:Slide15.jpg


Aposto que algum mente poluída pensou besteira.

PET SHOP


Se alguem levar seu cachorro lá me avise depois se ele virou um gato.

FLAGRANTE

Oque você faria se visse isso?




Eu provavelmente tiraria uma foto e colocaria no meu blog.

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

QUEM É O CORNO?



O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco… Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias… E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!

PIADA TENEBROSA

O que o pires falou para a xícara?
- nossa que bundinha quente meu bem.


Essa foi horrivel.

domingo, 14 de dezembro de 2008

SEX-TOON

Hoje de tarde eu estava fuçando em um site que fazia tempo que não entrava e vi esses sex-toon e peguei dois para colocar aqui.





sábado, 13 de dezembro de 2008

+ E + PIADA


O
síndico pára diante da porta daquele apartamento e ouve:
— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

PIADA DE FREIRA


A freirinha, fazendo tricô, fura o dedo com a agulha:

- Merda!!

- Porra, falei merda..

- Caraalho.. falei porra!

- Puta que pariu.. falei caralho..

- Ah, também foda-se, eu não queria ser freira mesmo!!


+ PIADA


O cara saiu de férias num um cruzeiro marítimo.

Em dado momento, o navio naufragou e só ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta e passada uma semana, começou o
problema :
todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a
confusão, propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele
pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o
sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barrrbaridade tchê !! Que água mais gelada no meu pézinho !!
E o cara pensou:
- Puta que pariu … lá se vai o meu domingo !!


COITADA DA CRIANÇA

Sorte minha que minha mãe nunca fez isso comigo.










Provavelmente eu teria virado um filho rebelde e iria mata-los quando eu tivesse 20 anos.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

UM POUCO DE HUMOR NEGRO


O cego e o maneta andando na rua, quando passa uma gostosa. Daí o maneta fala:

- Ceguinho, OLHA SÓ que gostosa!!
Daí o ceguinho:
- É, né? Vai lá e passa a mão na bunda dela.

QUEM TOPA?

Quem topa ser o ator??


BARATA!!!





AVISO DE NATAL

Aviso do Noel!

Esse ano os presentes vão atrasar! Pois os viadinhos que puxam o trenó estão comemorando um hexa campeonato.

Recebi pelo MSN. Gastei uns 2 minutos rindo.

BOA AÇÃO


Uma pessoa ficou com inveja por que eu fiz um blog e resolveu fazer um também, como essa pessoas é amigo meu eu resolvi dar uma ajuda ( mesmo sabendo que não vai ajudar muito ) e por isso peço a vocês que dêem uma visitada no blog dele koala assassino
.O nome pode ser um tanto quanto estranho, mais no lá ele justifica o por que do nome.


O PESADELO



Esta noite tive um pesadelo…

Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino…!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- “Pois é verdade!”, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado.
-”Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?”
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!.
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
“Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!”
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado,viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco e favelado,também sou corinthiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:-”Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…”
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!


RSRSRS... Essa foi uma das melhores...

ESPINHA GIGANTESCA

Essa é a maior espinha que eu já vi na vida.






Peço desculpas pelograu de tosquise.

CD MULTIFUNCIONAL

Os cd's hoje em dias fazem coisas que até mesmo Deus duvida.


OUTRA PIADA


Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo - Responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer…

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari, morreu…

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é, estava junto com o irmão, só a minha mulher não estava no carro…

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio

- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você…

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida… Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou palmeirense!

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

- HIV…


Tá, eu sei que a piada não é das melhores.

BARBIE ADOLEsCENTE GRÁVIDA

O Natal está chegando e o GIGANTESCO Corporation indica essa bela Barbie para sua filha adolescente.





Depois de nove meses de uso o bebe nasce mesmo.

PIADA DE LOIRA


Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.

E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1- O barman é uma mulher loira;

2- O gerente é uma mulher loira;

3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa


quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

PEDIDO


Caros leitores,venho até vós pedir para que ajudem a divulgar o blog, pois ele ainda é um "feto" e com vocês divulgando fica mais fácil dele crescer.Agradeço desde já.

6 VERDADES SOBRE A VIDA

6 Verdades da Vida


1) Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

3) A primeira verdade é mentira.

4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.

5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.

6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.


Eu adimito, todas deram certo comigo, e com você? Comente.

PIADA HORRÍVEL


Uma mulher estava no cartório para registrar seu filho, chegou e disse: eu quero botar o nome do meu filho de Ebatata.

Isso não pode, Ebatata não é nome. Disse o homem do cartório.
Mas claro que pode, meu vizinho se chama Emilho.


POSTE EM PORTUGAL

Só pode ser em Portugal mesmo.



MUSICÃO

Deve estar ouvindo tudo.



PIADA DO JOÃOZINHO


Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:

- Bom dia meus aluninhos…

Em seguida ouvia o coro:

- Bom dia professoraaaaêêêêê!

E todos os dias a rotina se seguia:

- Bom dia meus aluninhos!

- Bom dia professoraaaaaêêêêê!

Até que um dia a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.

E o coro se seguiu:

- Bom dia professoraaaaaa!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:

- Bom dia meus aluninhos!

E ouviu novamente:

- Bom dia professoraaaaaa!

Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos!

E somente o Joãozinho:

- Vai se fudêêêêêê!


Eu também já fiz isso =).

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

MAIS PIADAS



Um sujeito sofria de um mal raro. Toda noite, por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:
- Fez…xixi ?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Tinha que usar fralda geriátrica, e não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.

Até que um dia, decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:
- Olha, o seu problema é psicológico. Mas é possível curar, criando um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie uma mensagem para o seu cérebro. Assim que eu ouvir a voz perguntando se você fez xixi, você responderá: “Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem”.

O cara saiu do consultório todo contente. Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, “envia a mensagem para o cérebro” e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:
- Fez… xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que tinha urinado antes de deitar e estava tudo bem… Ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.

Então, a voz retrucou:
- E cocô?



PIADINHA


A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!

Curta, porém, muito boa.

FALA PAPAGAIO






Pelo menos ele falou.

SALA DE AULA

Por que isso não acontece na minha sala??





Talvez por que ninguém iria estudar direito.

REFAZENDO O CASAMENTO


Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa… Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores…Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena…Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber ‘meu modelito’, e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso…Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!!


PELOTAS OU CT DO SÃO PAULO??

Onde foi tirada essa foto? Em Pelotas ou no CT do São Paulo?


segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

PINTINHO FUMANDO MACONHA



No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: “A maconha tira a sensibilidade do pinto!”


MICHAEL PHELPS

O início da carreira do Phelps.


VALE-TUDO - OLIMPÍADAS

HUMM...Essa doeu.


OVO DE VACA?!?!

Eu não sabia que vacas eram Ovíparas.Bom, essa é a prova de que elas são ovíparas.


CAMISETAS SENSUAIS

Bem que essa moda poderia pegar né.





Eu provavelmente não iria comprar uma para mim, mais como está chegando o Natal, uma camisa dessas seria um bom presente (para mulher, lógico ¬¬).

CORINTHIANS

Já que eu postei do São Paulo achei que não seria má idéia postar do Corinthians.


RODA DE GAUCHO

Quando estava passeando por Pelotas vi um carro com essa roda e acabei tirando a foto.






Obs.1: Eu nunca fui para Pelotas
Obs.2: Sem segunda obs.

UNIBAMBI

Se eles são bambi eu não sei, mais que a piada foi boa, isso ninguém pode negar.




Obs.: Roubando até eu era campeão.

COISAS DA NET

Existem algumas coisas que você só vai ver na net, aqui estão algumas.

TODA SALA TEM

Toda sala tem pelo menos metade dos seres dessa imagem.





Na minha sala tem quase todos.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

PAINEL DE CONTROLE

Primeiramente eu queria exclarecer uma coisa, eu não sou machista, esse post é apenas uma brincadeira.




Na maioria das vezes isso é verdade, mais hoje em dia com certas pessoas esse painel pode se reverter.

PRIMEIRO POST

Este é o primeiro post do blog, eu estou muito feliz como nascimento do blog.Bom, eu não faço idéia do que falar então, vou parar por aqui.

SEJAM BEM-VINDOS!!!