domingo, 27 de dezembro de 2009

FELIZ ANO NOVO

É galerinha, amanha de manhã eu vou pra a praia e só volto dia 4 (eu acho), e como eu ão vou em uma lan pra atualizar o blog nesses dias eu já vou deixando meu Feliz Ano Novo para vocês e que todos os seus sonhos se realizem esse ano.Fiquem com uma tirinha (que não precisa de tradução(espero).

sábado, 26 de dezembro de 2009

SEM IDÉIA PRA TÍTULO

DUELO



Esse, é o jeito mais fácil de ganhar.

BRIGA DE DEDÕES




Todo mundo já brincou pelo menos uma vez na vida.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

FRASE DA SEMANA [10]


Caraca, tinha esquecido das frases da semana, do mesmo jeito que tinha esquecido do blog, mas isso não vem ao caso.

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

FELIZ NATAL !!!



Eu tenho que dizer que Dr.Pepper apavora?

MODELO DE CARTA PRO PAPAI NOEL


Pois é, o Natal esta chegando e eu quase não postei nada no blog esse mes, foi mal galerinha,ano que vem eu posto direito (mentira) , bele?



sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

VAGINA CASEIRA


Tá aí uma coisa interessante e utilíssima para quem está na seca, e já usou todo tipo de técnica ninja na hora de “tocar uma”: Uma vagina artificial. Nos sex-shops elas são fácilmente encontradas, mas o preço é meio salgado. Então veja essa solução fácil e barata para aqueles momentos de solidão.

Você vai precisar de:

- 1 recipiente vazio de Toddy (no meu caso um tubo de batata Pringles resolve, lol).

- 2 buchas sintéticas (daquelas de lavar louça).

- Sacolas plásticas transparentes (aquelas de carregar verdura, mais finas).

- Um pênis, no caso o seu (dãaaaa).

Modo de preparo:

- Pegue as sacolas e coloque uma bucha sintética em cada uma delas, de um jeito que elas fiquem completamente envolvidas pelo plástico.

- Depois coloque as duas buchas dentro da lata de toddy, com o lado amarelo (e macio) voltado para a parte interna, de forma a fazer o formato de uma vagina.

Se preferir, você pode cortar a boca da lata de toddy pra ficar maior (ou usar a lata de Pringles, lol²).

Você também pode esquentar um pouco de água e colocar dentro da vagina, pra ficar numa temperatura semelhante.

- Agora você coloca algum tipo de lubrificante, como creme hidratante, KY, etc. Mas cuidado, se você sentir alguma irritação no seu “amiguinho” interrompa o uso de sua artificial pussy imediatamente.


Peguei no Bobagento.


DIFERENÇA ENTRE DVD E BLU-RAY


dvd bluray Diferença básica entre DVD e Blu ray

Disfarçar a roupa de baixo em alta definição ficou mais difícil

FRUSTRAÇÃO




Ele não ficou nem um pouco frustrado…

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

POST PARA HOMENS


Eu geralmente evito postar coisas zuando times de futebol e coisas direcionadas para homens ou mulheres, mas uma vez na vida não vai me matar (espero!).


Observe a imagem abaixo, nela existe uma mesa de sinuca escondida:

Eu não vejo mesa nenhuma.


domingo, 29 de novembro de 2009

SE VOCÊ RIR IRÁ PARA O INFERNO


Uma noticia tem repercurtido muito nos EUA, a fox News fez uma matéria que mostrava uma mulher que teve serios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe. Quando eu digo sérios, digo sérios mesmo, é algo muito raro de acontecer, conforme a matéria indica porem ela adiquiriu Distonia.

Distonia é a congelação dos movimentos durante uma acção, devido a contracções musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Paragem brusca de movimento que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. Distonia é classificada como uma doença do sistema nervoso.

Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas por causa da vacina. Assim que a noticia apareceu na TV o pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto….e…como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:



OUTRA PIADINHA


Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Antônio Gaucho. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, …. cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Paulinho Carioca. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia “Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense” e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada …. e traça as 180 galinhas de novo… Sai correndo e pega a cadela pastor alemão….. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas….. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo….. Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããoooo….. O Barriga Verde morreeeuuuuu …. o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Barriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO MANÉ ! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

PIADA PARA AS LOIRAS


Uma loira gostosona e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado, com segundas intenções, pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não
souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
- Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

PIADINHA


O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão….
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me,minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes..
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: – Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos
num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Eu sou mesmo uma otária! Seu grande filho-da-puta!
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

GAMES



Contrariamente à opinião popular, Estas coisas não me tornam um assassino.
Bem, talvez o Wii-mote. Esta 'merda' é perigosa.


Não entendeu? Foda-se. =]

DANÇA GORDINHA


EMBED-Huge Girl Breaks Chair During Dance - Watch more free videos

EI, VOCÊ ESQUECEU SEU LIVRO AQUI



Não precisa traduzir né?

sábado, 28 de novembro de 2009

APELAÇÃO


Clique na imagem para ver melhor.


quarta-feira, 25 de novembro de 2009

GAÚCHOS


Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:

- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!

PIADINHA CURTINHA


Na escola, a professora explica:

- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

PIADA DE PORTUGUÊS


Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

ARNOLDINHO

instalavista baby imagem

JACK CHAN

photopodborka077

É ninja mesmo.

TESTE

dilema-540x406

Responda nos comentarios.

CRIATIVOS

donnasummer
grupo-niche
michael-jackson
doors

Eles estão em todos os lugares.

KIT RAPPER

7251_500sq

Na loja mais perto de você por apenas $9.98.

É FEIA??

wtf-photos-from-old-times63

Nada que um saco de pão não resolva.

CORRAM!!!!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

MULUKE 666 FRON HELL



Eu não faço nem metade do que ele fez.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

PIADAS

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

_____________________________________________________


Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente desesperada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta, espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu MARIDO sou eu!!!

______________________________________________________


Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças!!!"

______________________________________________________


Um dia, uma japonesa estava tomando banho e gritou para o marido, também japonês:
- Kimoro, traga para mim um sutiã.
E ele responde:
- Pra que você quer um sutiã, não tem nada para segurar.
Ela devolve a resposta:
- Então pra que voce usa cueca. . .

______________________________________________________


Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
- Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
- Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

CARACA!!!!


Caraca véio, tinha esquecido que tenho um blog o.O .Hoje já é dia 18 e eu só postei 5 coisas (6 com esse post, mais esse não conta), foi mal galera, vou tentar postar bastante coisas nos próximos dias.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

APAGÃO

terça-feira, 10 de novembro de 2009

FRASES PARA MSN [2]


A muito tempo atraz eu fiz um post com várias frases para por no subnick do msn ou em qualquer outro lugar, resolvi fazer outra vez.



A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

Virgindade é coisa que dá e passa!

Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.

Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!

A menor distância entre dois bares é uma ladeira.

Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!

Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.

É dando que se ganha má fama.

Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.

Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!

Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.

Tudo na vida muda, até surda-muda.

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.

Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.

Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Para quem esta se afogando jacaré é tronco.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.

Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

Put a keep are you. Foo del.

Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.

Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.

Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.

Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.



Tem algumas que já tinha no outro,mais estou com preguiça de apagar.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

FRASE DA SEMANA [9]

Tenho que fazer um trabalho ainda hoje por isso não vou escrever muito aqui, e sim, a frase era pra ter saido ontem, mas por motivos maiores sono eu esqueci.


Evite acidentes. Faça de propósito.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

PRA QUE DIABOS UMA PESSOA FAZ ISSO?



Seria legal se a lâmina corta-se o pé dela até o meio da canela, ai sim teria graça.

Lei 3913/83


Hoje na escola um colega de classe me mostrou uma lei que ele achou na net, eu sempre soube que existia uma lei que dizia isso, mais nunca fui atraz. Achei que seria legal que todos que estudam leiam essa lei.

Lei 3913/83 | Lei Nº 3.913, de 14 de Novembro de 1983 do São Paulo

Proíbe aos estabelecimentos oficiais de ensino a cobrança e contribuições que especifica e dá outras providências

O GOVERNADOR DO ESTADO DE SÃO PAULO

Faço saber que a Assembléia Legislativa decreta e eu promulgo a seguinte lei:

Artigo 1º - Aos estabelecimentos oficiais de ensino do Estado fica proibido:

I - cobrar taxa de matrícula;

II - exigir contribuição pecuniária para a Merenda Escolar;

III - locar dependências do prédio, no todo ou em parte;

IV - cobrar material destinado a provas e exames; 1ª via de documentos, para fins de transferência, de certificados ou diplomas de conclusão de cursos e de outros documentos relativos à vida escolar;

V - instituir o uso obrigatório de uniforme;

VI - vetado

VII - exigir qualquer outra forma de contribuição em dinheiro.

Artigo 2º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.

Palácio dos Bandeirantes, 14 de Novembro de 1983



Eu sei que o uso do uniforme é uma coisa boa, pois temos aquela roupa própria pra ir para a escola, mais se um dia não der para eu ir com o uniforme não deveria acontecer nada comigo,eu não deveria perder aula ou tomar uma advertência, nos EUA o uniforme nas escola foi abolido a muito tempo, por que no Brasil tem que ser diferente? Pagar provas é outra coisa que eu acho muito errado, eu tenho que pagar para tirar nota vermelha, e no final do ano ou o professor ou o aluno que fica com o dinheiro acaba ficando com o resto, se ajuntar isso até o final do 3° dará uma graninha boa, não será muito coisa mais será meu dinheiro, e em vez do professor pedir menos a cada ano sabendo que tem lá guardado ele pede o mesmo valor, pra que? Pra por gasolina no carro dele? Na escola tem copiadora e pelo menos minha escola tem condições de comprar folha sulfite e imprimir tudo, pode demorar, mais pelo menos vai ser tudo certinho. Taxa de matricula, eu tenho que pagar R$50.00 no começo do ano, falam que não é obrigatório mais depois a diretora sai falando para as outras salas que fulano não pagou, que bateu o pé falando que é lei e não precisa pagar, certo o fulano, ele devia conhecer essa lei.
Pronto desabafei rsrs.

Logo mais, mais posts, sem leis e sem desabafos.

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

IMAGINAÇÃO FÉRTIL

LEITE E VINHO

leite-e-vinho por você.

TIRINHA

salada

Por que porque por quê porquê milho sai inteiro no cocô??

FRASE DA SEMANA [8]

Essa semana a Frase da Semana esta meia atrasada pois esqueci de postar ela ontem.Vou tentar não esquecer.Logo mas mais posts.

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

domingo, 25 de outubro de 2009

ENQUANTO ISSO EM UM JOGUINHO DO ORKUT



AMIGO DA ONÇA



Todo lugar tem um.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

FRASE DA SEMANA [7]


Amanha teria que ficar nume feira de ciências na escola,então se vocêfor de Amparo eu lhe peço, NÂO APARECE LÁ bele?? Aé, a frase da semana.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Reflita.


segunda-feira, 19 de outubro de 2009

COISINHAS DO MSN



As piadinhas do Victão são foda demais.

MICHAEL JACKSON FAIL

RAIOS E TROVÕES

domingo, 18 de outubro de 2009

NOVOS PIRULITOS



Vai ter muito cueca comprando de caixa.

DESLIGANDO O PC DE ALGUÉM PELO MSN

MULHERES DESENHADAS

















TIRINHA

DESCULPAS

Peço desculpas pela falta de posts, as vezes dá preguiça de postar coisas, ou eu esqueço mesmo, vou tentar voltar o ritmo que estava antes.beijomeliga;*

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

FRASE DA SEMANA [6]


Essa é pra quem trabalha, como eu sou vagabundo ela não serve muito pra mim.

Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!



sexta-feira, 9 de outubro de 2009

AGORA NÃO

batman

BURACO ERRADO

char

O QUE VOCÊ VÊ?

ilusao_botovelo

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

FRASE DA SEMANA [5]


Tinha me esquedo da frase da semana,lembrei hoje sem querer, e não lembro se postei semana passada =S. Ai vai a dessa semana.


Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009