sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

NOVE VEZES



Para ver melhor clique na imagem.

CARA NOVA


Já faz um tempo que eu estou querendo mudar a cara do blog, mais como eu não tenho criatividade para fazer uma nova resolvi fazer esse concurso, quem quiser participar mande para o email
gigantesco.blog@bol.com.br , assinem e façam do tamanho que vocês acham que vai dar por que aqui não fala o tamanho, escolham também a cor de fundo.
O melhor será escolhido atraves de uma votação.
Participem!!



quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

OLHA O FOTÓGRAFO

HUMOR NEGRO

Humor Completamente Negro


Pronto, agora posso ficar mais uma semana sem postar...haha

MULHER MORTADELA

PIADINHA


O
marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala ?? Ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
O marido ainda apaixonado tenta mais uma vez:
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à PUTA QUE PARIU, desde que me deixe dormir em paz.

PLACAS

[mentira] Fiquei quase uma semana sem postar porque tinha coisas melhores para fazer [/mentira], então para recompensar, vem ai, uma série de placas idiotas.







sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

FOTOS BIZARRAS

Segue uma pequena sequência de fotos bizarras.










Não peguei muitas pois estava vomitando a cada foto.

SEM TITULO

Na minha opinião essa foto pode ter 2 títulos:
1° suCUzinho (tomando suco direto do cuzinho).
2° tomando no cu.

Na sua opinião qual é o melhor titulo?




Espero que votem. :S

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

FILOSOFIA DE BANHEIRO


Frases encontradas em portas de banheiro:


"Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"

//

"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso."
//

"SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A
BOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA."
//

"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente
vetorial." (encontrada no banheiro da USP)
//

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
ou tu tens o pinto torto
ou o cu fora do centro!"
//

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu"
//

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai
dançando!!"
//

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
//

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

//

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro."

//

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um
CAGÃO."
//


Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
//

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já
está pronto?"

//

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."
//

"Enquanto você está cagando, tem um japonês
estudando." (encontrada em um cursinho)
//

"Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o
cu, favor colocar papel"

É essa a filosofia que eu queria aprender na escola.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

LULA HANG-LOOSE

domingo, 15 de fevereiro de 2009

BATE-PAPO

Tem gente que perde o xaveco mais não perde a piada.

MSN

Eu sei que tarefa cansa [por isso nunca faço] mais nunca vi ninguém soar a ponto de ter que secar o cabelo por causa de uma tarefa.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

BRANQUELA

Eu tive que apelar para a piada dar certo,mais acabou ficando bem engraçada do mesmo jeito.



Eu vi isso em algum blog mais não lembro qual foi, se alguem souber me avise.

DRIVE-THRU

Eu pensava que só carros e motos usavam esse serviço dos fast-food, mais essa foto prova que mais veículos também usam.

FRASES DO SEU MADRUGA

Mais uma sequencia de frases, agora do Seu Madruga.



"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"

"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"

"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

"As dívidas são sagradas!"

"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"

"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..."

"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!"

"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..."

"O burro empaca perto do trigo..."

"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."


"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"


"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!"

"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?"

"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"

"Na hora do aperto se aprende..."

"Sou um cidadão consciente, não fanático!"

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!"

"É isso que eu digo: não há nada como dever."

"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."


"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta."

"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."

"Atores vemos, costumes não sabemos..."

"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!"

"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte."

"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro."

"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."

"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"

"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?"

"Ganha aquele que não perde!"

PIZZA NO FUTURO


Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!


Espero que no futuro não seja assim.


OWNN JUDIAÇÃO

PROPAGANDA DIFERENTE

Imagem:Doarespermas.jpg

HOJE

Que beleza hein, sexta-feira 13,otimo dia para ir ao cemitério para ver se encontra algum zumbi, fantasma ou alguma coisa do tipo, otimo dia para fazer aquela macumba para aquele nego chato do seu serviço ou escola, fazer um ritual diabólico, ou quem sabe apenas ficar em casa e assistir Sexta-Feira 13 [o filme que sempre passa em todas as sextas 13].



Boa Sexta-Feira 13!!!

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

PEIXE-BOI

Esse é o verdadeiro peixe-boi.


NÃO CONFIE NOS BLOGUEIROS

10 motivos pra desconfiar de um blogueiro


1- Blogueiros tem temperamento estranho podendo ser de difícil compreensão. “não tente entender”


2- Geralmente são virgens, nerds, totalmente loucos ou tarados sexuais. Podem apresentar varias desses sintomas ao mesmo tempo! “80% tarados sexuais”


3- Ao conversar com um blogueiro no MSN você poderá ser printado a qualquer momento! “print”


4- Quando seu blog esta com defeito ele se torna uma pessoa muito perigosa de poucos amigos “apenas os que servem pra funfar o blog novamente”


5- Fazem de tudo para conseguir uma visita a mais pro blog e comentários podendo anunciar seu link varias vezes por minuto. “mataremos se for preciso”


6- Geralmente tem uma quantidade avassaladora de cultura inútil em suas mentes.


7- Tem o dom de procurar bobeiras nos confins da Internet!


8- Tem capacidade de analisar todas as palavras ditas em poucos segundo procurando algo nas entre linhas que possa ser usado contra quem emitiu a mensagem.


9- Em sua grande maioria não tem grana nem pra comprar um domínio .com. Nunca entre em negociação financeira com um membro dessa espécie


10- Tem facilidade para: piadas sem graças, trocadilhos bestas, bobeiras espontâneas, emoticons ridículos e ideias absurdas!

Agora confie se quiser!!!

QUE?



Já visitou o DrPepper hoje?

sábado, 7 de fevereiro de 2009

PARA FÃS DE CSI

Esse pen drive é para fãs de CSI.


Mãe eu quero!!!

PEGUE O POMBO



Aparentemente uma simples abertura de um desenho legal certo?Certo [RÁ pensou que eu ia falar errado né] agora olhe a foto abaixo e veja se você acha alguma semelhança com alguém do desenho.



Sim caro leitor, ele parece o Dick Vigarista.

Foi mal Murilo,mais eu não aguentei.

TESTE

Um pequeno este cultural.


by:Breno.

Se você quiser ver no orkut esse mesmo teste e mais algumas coisas toscas é só clicar aqui.Coloque o seu resultado nos comentários [isso se você fizer o o teste].

eu sei que tá foda de ler o resultado de ponta cabeça,mais reclame com o criador do teste.

CANETA MAIS CARA DO MUNDO

lapis

Acreditem, é uma estória real…

Quando a Nasa enviou os primeiros astronautas ao espaço, descobriu que as canetas não funcionavam com gravidade zero. Para resolver esse problema, os engenheiros contrataram uma empresa especializada para projetar a caneta espacial.

Dez anos e US$ 12 milhões depois, estava pronta a caneta que podia ser usada no espaço, em qualquer posição.

Nem a temperatura poderia atrapalhar: a supercaneta funcionava bem fizesse frio ou calor.

Os russos, que tiveram o mesmo problema, optaram por uma soluçãomais simples: passaram a usar um lápis.


CARA DE PAU

Verdadeiro cara de pau.


Mãe, eu quero uma!!!

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

PASSADO





O meu presente também é.

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

ARGH


Estava um casal de namoradinhos bem grudadinhos aos beijinhos até o início do diálogo:

- Ein amorzinha, acho que você me passou seu chicletinho hihihi
- Ai não queridinho, é que eu tô gripadinha…


CANTADAS ( y )

As melhores cantadas para você se dar bem na balada.

#1 “Oi gata, eu estou muito afim de ficar com você mas pra evitar o ’sim’ ou ‘não’ vamos fazer o seguinte: se você quiser ficar comigo dá uma risadinha, mas se não quiser dê um duplo mortal carpado.”
Chance de sucesso: 95%

#2 “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
Chance de sucesso: 25%

#3 “Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.”
Chance de sucesso: 35%

#4 “Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.”
Chance de sucesso: 50%

#5 “Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele tá perguntando se você quer ficar comigo?”
Chance de sucesso: 70%

#6 “Você é o ovo que faltava na minha marmita.”
Chance de sucesso: 30% [+ pedreiro]

#7 “Você chega na menina e entra uma bola de papel, em seguida ela pergunta ‘que iiiisso?!’ aí você diz ‘É que eu estou te dando bola’. “
Chance de sucesso: 85%

Copiei do CCP [eu estava na conversa,por isso copiei].

ERRO ORTOGRÁFICO

Eu tenho sorte que aqui tem corretor ortográfico [sempre esqueço de usar] se não isso iria acontecer muito aqui.

OMO LIMPA TUDO MESMO

Esse titulo ficou um pouco racista, por isso achei melhor dizer EU NÃO SOU RACISTA.

VEJA DE PERTO

Vejam essa foto, aparentemente um simples caminhão,certo? Errado, olhe mais de perto.





Agora responda, por que alguém iria pensar em fazer um carneiro com as bolas do tamanho da cabeça do próprio?