terça-feira, 31 de março de 2009

AAHH O AMOR

Certas pessoas amar umas as outras eternamente,veja um exemplo abaixo.



ATENÇÃO:Não vomite em seu monitor!!

MOISÉS

segunda-feira, 30 de março de 2009

HADOUKEN!

GRAVIDADE

Pode não parecer mais a gravidade está agindo a todo o momento em nós, algumas pessoas percebem isso,um bom teste para as mulheres perceberem isso é esse abaixo.

ESPINHAS

As vezes eu reclamo por aparece uma ou outra espinha na minha cara, tenho uns amigos que tem bem mais que eu punheteiros foi quando vi essa foto e fiquei mais aliviado com o problema das minhas espinhas.



Bizarro.

PIADINHA


Estava o marido com poucas horas de vida, graças ao câncer no coração (se não existe eu criei agora), e a mulher ao lado. Após trocarem olhares sinceros, o marido respira fundo e resolve ter aquela conversa sincera de quem está para bater as botas…

- Sabe mulher… você sempre esteve ao meu lado. Quando fui demitido da empresa na qual dediquei 25 anos de minha vida, lá estava você. Também nas diversas entrevistas de emprego que fui recusado, você estava comigo. Quando minha família sofreu um acidente e fiquei sem forças para aguentar tamanha tragédia, lá estava você. Quando recebi a notícia do câncer, você estava ao meu lado… sabe mulher, acho que você me dá é azar!


sexta-feira, 27 de março de 2009

FRASES DO BOB MARLEY


"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter intenção de ama-lá!"


"Supere os demônios com uma coisa chamada amor."

"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."

"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."

"Um povo sem conhecimento, ciência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes."

"Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas."

"Há pessoas que amam o poder e outras que tem o poder de amar."

"Um irmão pode não ser um amigo, mas um amigo será sempre um irmão."

"Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar."

"Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas...o tempo passa e descobrimos que grandes mesmo eram nossos sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais."

"O dificil não é lutar por aquilo que mais se quer, e sim, desistir daquilo que mais se ama. Eu desisti, mas nao por medo de lutar, e sim por nao ter mais condiçoes de sofrer!"

"Se a noite você chorar por ter perdido o sol, as lágrimas não te deixarão ver as estrelas."

"Todos riem de mim, porque sou diferente. Eu rio deles, porque são todos iguais"

"Se as pessoas foram feitas para serem amadas e as coisas para serem usadas então porque amamos as coisas e usamos as pessoas?"

"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés... porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés"

"As guerras seguirão enquanto a cor da pele tiver maior significado que o brilho dos olhos."

"Viemos criativos demais para nos imporem limites."

"O que eu faço hoje é importante, porque estou trocando um dia de minha vida por isso."

FAIL


Clique na imagem para ver melhor.

CANTADAS EM LOIRAS


(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

quinta-feira, 26 de março de 2009

PUTZ


Uma eterna reivindicação das mulheres é por direitos iguais. Ao longo das últimas décadas muitos progressos foram obtidos a esse respeito, como direito a voto, salários equivalentes aos dos homens, entre outras coisas. Depois de muita briga, acabaram conseguindo.

No entanto, as mulheres seguem reclamando (e isso é especialidade delas) de que falta algo mais, que os homens seguem tendo maiores vantagens. Pode ser que sim, pode ser que não, mas nisso tudo só tem uma coisa certa: uma dessas vantagens os homens não terão mais.

Sabe por que? Por que o que a natureza fez de um jeito, um simples pedaço de papel plastificado tratou de fazer de outro. A partir de agora só mija sentada quem quer!



Kibado daqui.


AS 10 PIADINHAS DE SOGRA

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

8)A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…


terça-feira, 24 de março de 2009

CASA??

segunda-feira, 23 de março de 2009

GRANDES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE


A pergunta eterna: QUE P*#$%A É ESSA!?

Humanos, humpf!


KIBADO DAQUI.

CLIQUE NA IMAGEM PARA VER MELHOR.

VAI UM CHOPPINHO??




Conheço pessoas que tomam um desse sussa.

REMÉDIO PARA GAYS

Image Hosted by ImageShack.us

Perfeito pra um certo amigo meu Murilo.

FRUTININHAS



Até no mundo das frutas existem tarados, ai está o exeplo de um.[piadahorrivel]Tem também a uva que gosta de mostrar as bolinhas.[/piadahorrivel]

sábado, 21 de março de 2009









O QUE?????????????????????

É REALMENTE...




CADE O TOTÓ??



Adivinhou… Esta Piton comeu ele. O Cachorro da senhora Katerine, um cão misturado de maltês com Bindi, chamado Patty Buntine sumiu de uma hora para outra. A senhora Katerine estranhou quando o seu cãozinho querido não apareceu para o café da manhã como de costume. Ela então resolveu procurá-lo. Ao dar a volta na casa, a senhora deu de cara com esta cena.

Não deve ser nada legal…

A cobra comeu o cão, a coleira e a plaquinha de identificação. A situação inusitada aconteceu na Austrália. o Cão tinha quase 6kg.

A cobra, devidamente entrevistada, informou que o cachorro tinha gosto de frango.




sexta-feira, 20 de março de 2009

BATMAN DOIDÃO

Tem tudo para virar mania na net. Apenas clique aqui e veja.

PROIBIDO O QUE?

proibidubio.ovelha

Irei deixar para a imaginação fértil dos leitores para tentar saber o que essa placa proíbe.

CONCURSO - RESULTADO

É isso ae galera, o concurso chegou ao final e aqui estão os votos.

9 comentários:

marcos disse...

eu voto no primeiro.

Anônimo disse...

primeiro :p

[Breno] disse...

o primeiro tá uma porcaria em..
o segundo n tem nada a ver co blog mas ta bem feito! então voto no segundo..

Priscila disse...

O Segundoo =]

Anônimo disse...

o primeiro esta mais a cara do blog,então eu voto nele.

gabriel disse...

GaBrIeL: o se guneh o mais daora

Anônimo disse...

o primeiro esta a cara do blog.1°

Murilo disse...

O segundo tá mto melhor!!!!

Anônimo disse...

priimeiro.



Bom, isso quer disser que o anônimo ganhou.Foi mal Murilo, quem sabe na próxima.Logo colocarei a fachada nova.Obrigado pela participação.

quinta-feira, 19 de março de 2009

SERÁ??



Conversando com uma amiga no msn, quando descobri que ela nunca tinha estrado no blog, mandei o link pra ela e recebi isso em troca.Foi quando me fiz a seguinte pergunta "Será que meu humilde blog é bom mesmo?".Bom, parece que sim.

TESTE


Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:

● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.
● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.
● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.
● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.
● Já colocou a frase “solteiro(a) sim sozinho(a) nunca” no status do msn ou orkut.
● Fala com alguém balançando a cabeça.
● Já contou a piada do não nem eu.
● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.
● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.
● Leu esse texto todo com a mão no mouse.

RESULTADO: Se você disse “sim” a :
5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,
6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego.

CARTA NA MANGA


Quem nunca ouviu aquela famosa frase "Ainda tenho uma carta na manga" ou alguma coisa parecida?? Pois ai está, uma carta na manga.

AAAHHH O AMOR

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.

O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

“Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!”


Eu conheço pessoas que fariam menos.

COISAS QUE SE ATRAEM


Mãos e seios

Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

Sim, eu sei que esse texto é bem velho,mais quando eu li ele pela primeira vez eu ainda não tinha meu blog.

quarta-feira, 18 de março de 2009

ESSA É DAS BOAS

Essa lan deve ser a melhor da cidade.

segunda-feira, 16 de março de 2009

FAZIDA NA HORA!

Praca 180 - “Tapióca fazinda na hora. Quem não pediu, pida”

Não pediu? Pida!

PROFISSÕES PARA CADA SIGNO


PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO

ÁRIES

Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu!

TOURO

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8.

CÂNCER

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO

Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes!

VIRGEM

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.

LIBRA

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer. (Gostei das minhas profissões, são a minha cara).

SAGITÁRIO

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES

Profissões típicas do pisciniano(não é quem tem piscina): Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

sexta-feira, 13 de março de 2009

ORKUT

Todos já sabem que o orkut não sabe contar, se você não sabia vai ficar sabendo agora.

SEXTA-FEIRA 13


Pois é caro leitor,mais uma Sexta-Feira 13, dia de colocar aquela sua roupinha do Jason, seu amigo colocar a do Fred Gruguer e vocês se matarem muahahaha, ou se você for uma pessoa mais calminha apenas apagar todas as luzes da casa fazer pipoca ficar em baixo da coberta e assistir o filme de terror que eu acho que vai passar na TV hoje, afinal, todas as Sextas-Feiras 13 passam filme de terror, por que hoje não passaria?? Que injustiça é essa??
Bom, mais não podemos esquecer que é Sexta-Feira, quase todo o planeta adora esse dia, e como eu vivo nesse planeta eu também gosto, afinal, amanha não teria que ir para a escola, posso dormir mais tarde hoje, entre outras coisas que não vem ao caso, então é isso,eu fiz um post GIGANTE só para dizer, BOA SEXTA-FEIRA A TODOS OS LEITORES DESSE MÉRO BLOG.

CONCURSO

Bom, esse concurso não deu muito certo, recebi algumas fachadas,inclusive algumas zuando,por isso exclui, agora ficou só duas.Espero que no próximo mais pessoas participem :S .Bom chega de lenga lenga, ai estão as fachadas.



o email da pessoa que mandou esse era um email que não dava para definir o nome, e eu sem querer apaguei o email junto com uns emails de publicidade.A pessoa também não assinou. ¬¬.




EnVIADO por Murilo, fugiu um pouco do jeito que eu esperava receber mais ficou bem legal também.


Pronto agora é só votar, para escolher o Anonimo ligue 0800 707070,para escolher o Murilo ligue para 0800 696969, ou simplesmente responda nos comentários qual vocês mais gostaram.


quarta-feira, 11 de março de 2009

SABEDORIA ÁRABE


Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bacana, né?
Não se preocupe, eu também fiquei comovido, especialmente na parte em que ele diz:

الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع

INVENÇÃO DE MERDA


Você já deve ter ouvido falar várias vezes sobre invenções que não servem para simplesmente nada.
E uma máquina que fabrica merda, já ouviu falar?
Pois isso já existe, um artista belga Wim Delvoye criou uma máquina feita de aço, borracha e vidro imitando em cada detalhe o sistema digestivo humano, ela é alimentada com restos do restaurante do local e assim produz fezes, que são embaladas à vácuo quando eliminadas, ou seja, a engenhoca fabrica merda à vácuo.

A “obra” está exposta na Universite du Quebec’s Art (cof, cof, cof…), em Montreal, veja a imagem abaixo.

Quando perguntado para que porra serve essa merda (literalmente), nem ele soube responder, “queria fazer algo absurdamente desnecessário. Não se trata de ajudar pessoas doentes, de fazer uma máquina para um museu de ciências. Eu não tenho esse ego. Sou totalmente inútil para a sociedade”, disse Delvoye.

Esse cara deve está de brincadeira, e ainda diz que essa merda é uma obra.
Ah, quer saber? Mister Delvoye vá à merda (à vácuo)

SORTE DE HOJE

Eu sei que isso já esta mais do que velho na net,mais hoje foi a primeira vez que aconteceu comigo, então resolvi punha aqui.

terça-feira, 10 de março de 2009

MELHORES SITES [4]

Jodi.
Parece vírus,mais não é,podem ficar sussa.

domingo, 8 de março de 2009

MENTE POLUÍDA


C
erta vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte, ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?
Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

RÁ!

KI-BOS-TA!


D
uas caixas de leite estavam atravessando a rua, quando de repente veio um carro a toda velocidade e pumba!
Passou por cima das duas. Mas só uma morreu, sabe por quê?
Porque a outra era longa vida! Rá, rá, rá, rá! Ki-bos-ta! Ki-bos-ta! Ki-bos-ta!

SE...


1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, pertence à Informática.
7. Se não tiver graça, pertence ao GIGANTESCO.

22 ORGASMOS FEMININOS


01 - Asmática………………..: Uhh… Uhhh… Uhhh…

02 - Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática………………: Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa………………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 - Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………………..: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2………………..: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira……………..: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 - Zootecnista…………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…
11 - Professora de Inglês…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 - Margarina………………: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 - Negativa……………….: Não… Não… Não…
14 - Positiva…………………: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 - Desbocada ……………..: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
16 - Serpente Indiana……….: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 - Professora………………: Sim… isso… por aí… exato… isso….
18 - Sensitiva……………….: Tô sentindo… tô sentindo…
19 - Desinformada……………: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora……………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 - Cozinheira……………….: Mexe… Mexe… Mexe…
22 - Casada……………………: Olha só… a empregada não limpou o lustre!

PIADINHA DO DIA


Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada “Chega Mais”.
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.

O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.

Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua.


MELHORES SITES [3]

Cyborg Name.
A cada dia tem mais sites toscos na net, bom pra mim que tenho mais posts.

sexta-feira, 6 de março de 2009

COMU INUTIL



A cada dia tem mais coisa inútil no orkut (repare no tanto de membros).

ÉÉÉÉÉ...


Clique na imagem para ver melhor

É, tem gente hoje em dia que está dando para viver, o mundo está cada vez pior.

MELHORES SITES [2]


Site do Pudim.
Um dos melhores.

MELHORES SITES

Haa haaaaaaaeeee hiii hiii maaaaa oeeeeeee

Muito bom.
Breve mais sites.

terça-feira, 3 de março de 2009

CASAL NERD

#FLOODER# diz:
Por que você me bloqueou no MSN?

SiS2Vc diz:
— Por que? Acho que nem precisa perguntar, né.

#FLOODER# diz:
— Você tá de vingancinha porque eu matei uns bots a mais hoje?

SiS2Vc diz:
–Vingancinha? É isso que você pensa de mim? Nunca mais ligo a webcam pra você.

#FLOODER# diz:
— Você é n00b, tem que aceitar. E se você fizer isso, nunca mais arrumo suas espinhas e sua bela pança no Photoshop.

SiS2Vc diz:
— O quê? Então eu sou gorda, espinhenta e n00b? Nunca mais a gente vai sair. Perdeu sua dupla de Counter Strike na Lan. Seu babaca.

#FLOODER# diz:
— Não… isso não. Aí é mancada.

SiS2Vc diz:
— Pois é, agora você me deu motivos. Tchau, vou jogar Tíbia com o Drigo17_SP na casa dele.

#FLOODER# diz:
— Tíbia? Você disse que odiava esse jogo.

SiS2Vc diz:
— Era só pra te irritar.

#FLOODER# diz:
— Tá fodida, então. Você e ele vão se ver comigo. Tô no level 65… vou matar vocês dois! MUAUAHAHA.


PIADINHA CURTINHA

- Buuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Haha te dei um susto vó? … Vó?

ESTRAGANDO A FOTO


Imagine que legal, você faz sua melhor pose, abre aquele sorriso lindo, tudo para tirar uma foto, ai aparece um individuo que aparente ser d outro plante e estraga a foto, pois é, isso acontece.