terça-feira, 28 de abril de 2009

OQUE OS HOMENS QUEREM OUVIR DAS MULHERES


- Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!

- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.

- Você me deixa louca de tesão.

- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.

- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.

- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?

- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.

- Como você quiser meu amor.

- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?

- O meia direita tá batendo um bolão, né?

- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.

- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?

- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!

- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?

- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

- Eu pago.

- Já terminei de lavar o seu carro.

- Mais cerveja? Claro meu amor.

- Vou lá comprar mais cerveja tá?

- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.

- Não gosto de conversar depois do sexo tá?

- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.

- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!

- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.

- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?

- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?

- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.

- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!


COMO CONQUISTAR UMA MULHER


Muito bem rapazes, querem umas dicas de como conquistar uma mulher? É muito, mas muito fácil. Aquelas coisinhas gostosas e sentimentais acreditam em praticamente tudo o que nós dissermos, então peguei uma lista de frases pra vocês usarem como armas de conquista. Depois voltem aqui e me contem, quantas vocês pegaram usando essas técnicas infalíveis:

-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SÃO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”


PIADINHAS


Duas impressoras andavam na rua, quando uma viu uma fola no chao e disse:

- Essa folha é sua ou é impressão minha?

############

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?

###########

Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

##########

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú!
Todos:
- Por quê??
E ele responde:
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

MELHOR JEITO DE USAR SEU NOTEBOOK

ACHE O WALLY




Se liga no olhar macabro do Wally no canto debaixo da direita.Seria um dark Wally?

segunda-feira, 20 de abril de 2009

BRINQUEDINHO



Esses brinquedinhos de hoje em dia.

A MULHER COM O MELHOR FÍSICO DO MUNDO

Albert Einstein

quarta-feira, 15 de abril de 2009

ISSO SIM É ESPORTE

Esporte urbano extremo é isso:


terça-feira, 14 de abril de 2009

VOA REX



Malditos cães voadores do Acre.

segunda-feira, 13 de abril de 2009

NET RUIM E PORRA NENHUMA


Graças a Telefonica, a minha net e a net de todos está um lixo, por isso não postei esses dias atrás,demora muito pra carregar e eu fico com raiva e desisto, mais tentarei ser mais paciente e voltarei a postar.

------------------------------------------------------------------------------------------------



Incrível né não??

MODELOS


Isso sim são modelos.

quinta-feira, 9 de abril de 2009

COISAS DA NET

Hoje em dia é possível achar tudo na net, tudo mesmo, jogos, vídeos, fazer compra, conversar com amigos, fazer amigos, baixar filmes que ainda vão sair nos cinemas, isso mesmo, amanha vai sair no cinema Velozes e Furiosos 4, eu estava louco para ir ao cinema pra ver, foi quando eu vi em um certo site de downloads filme disponível para download e melhor dublado, bom, eu ainda estou baixando portanto não sei se a qualidade é boa (depois faço um Up no post falando se é boa e disponibilizando o link para download), e minha net esta lenta,então vai demorar um pouco.Se você não acredita, ai esta a prova.



Eu sei que muita gente é contra o ato de baixar filmes e musicas da net, mais ai já é assunto para outro post.

quarta-feira, 8 de abril de 2009

ACRE

Muitas pessoas dizem que o Acre não existe, provavelmente você, caro leitor, já deve ter ouvido essa teoria.Eu queria tirar essa duvida e pesquisei,esta ai o resultado.




MEDO

Todos nós temos medo de alguma coisa, algum animal, de alguma pessoa que seja bem maior do que você, de alguma coisa, mais uma certa amiga minha tem medo de livros inchados, sabe quando os livros molham e incham? Não sabe?Foda-se.



É minha cara,não deu tempo de deletar, mais deu tempo de tirar print.

terça-feira, 7 de abril de 2009

POOCHIE

BOOA CAMPEÃO!!!

HOMENS PALITO



PENA DE MORTE


A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???


sábado, 4 de abril de 2009

MSN

Eu já vi muita mentira no msn e já contei bastante também mais essa foi uma das piores, apagar tudo no hd por simplesmente aceitar um contato pfff.



Tá na hora de criar umas coisinhas um pouco mais reais ou mais divertidas.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

CUIDADO COM O ÁLCOOL

alcool

quinta-feira, 2 de abril de 2009

NO RODÍZIO


- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?

- Intestino: É isso aí, operação descarga.

- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino: Operação descarga.

- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa: O que você comeu?

- Não sei... Acho que foi o tomate.

quarta-feira, 1 de abril de 2009

PIADINHA


- A senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?

- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo…

E por hoje é só.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACUDADE


1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


Espero que seja assim mesmo.


TESTE



Muito estranho, mais também muito legal para fazer com os amigos.

PARECE MAIS NÃO É

Parece preto e branco, mais não é.
É assim: Existe um ponto preto no centro. Encare no ponto até a contagem regressiva termina, a foto em preto e branco deverá aparecer com cor… até que você mova os olhos!

É HOJE!!!


Quem vê o titulo do post pensa "Grande merda que hoje é 1° de Abril, todo ano tem essa merda de dia e eu sempre caiu nas pegadinhas dos outros.", mas, para algumas pessoas esse dia é um dos dias mais esperados do ano,pois hoje você pode contar aquela mentira cabulosa e enganar toda a sua turma ai quando todos falaram - Nossa!!! Sério mesmo?? - você vira e fala - Não, 1° de Abril panacas (ou qualquer outra palavra do tipo) - e dar aquela gargalhada monstruosa da cara deles, e se eles forem gente fina vão rir também, se não forem, acho melhor você correr.Todos nos já caímos em uma dessas batituces, e não pense que isso é coisa de criança pois minha professora Pré-Histórica enganou a sala toda hoje, talvez grande parte não tenha ouvido o que ela falou (sala que todos conversando muito é phoda osso), mais eu ouvi e garanto que assustei na hora,olha disse o seguinte - Bom todos vocês tiraram I (nota mínima na minha escola) na prova - ai teve um pessoal que falou - O que dona?? - e ela com aquela cara de sapeca - 1° de Abril gente véia desgraçada - mais agora já passou e eu já cansei de escrever por isso deixarei uma tirinha do Dr.Pepper para alegrar o post.


Clique na imagem para ver melhor.

E mais uma coisa, vocês não são desocupados.
1° de Abril.