quinta-feira, 28 de maio de 2009

ATAÍDE




Ataíde é um personagem do blog Caixa PreTTa, são muito bons, sempre riu muito com ele, resolvi postar aqui mais dando os creditos ao Caixa PreTTa.

115 SUBNICKS


1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85. O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101. As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.




Eu sei que tem umas repetidas, mais não to afim de arrumar. =)

terça-feira, 26 de maio de 2009

PIADINHA


Quem Castrô Alves? Machado de Assis. Ótima piada, mas essa não é minha, Eça é de Queiroz...

Se vocênão sabe quem é algum desses jhows ae é só clicar nos nomes.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

PORTUGAL


Show assim só em Portugal:

Em um Show do U2, em Lisboa, Portugal, Bono Voz pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África.
Nesse momento, uma voz das arquibancadas grita:

Então pare de bater palmas, ô idiota!!

Coisas assim só acontecem em Portugal ou na vila do Chaves.

CONVERSAS COM SEU PÊNIS


Adolescência:

Pênis: E AI CARA, BELEZA?

Cérebro:
Beleza, tô tranquilo. Estou usando calças de moletom e estou no meio da sala de aula.

Pênis:
CARALHO VÉIO, OLHA QUANTA GOSTOSA! VAMOS TRANSAR COM ELAS. TODAS ELAS!

Cérebro:
Nós não vamos fazer isso. Definitivamente não.

Pênis:
MEU, OLHA AQUELA MAQUETE DE VULCÃO! VAMOS TRANSAR COM ELA!

Cérebro:
Por favor, vai dormir.

Pênis:
PORRA NENHUMA. TÔ LIGADÃO!

Cérebro:
Mas eu tenho uma apresentação. Todo mundo vai te ver…

Pênis:
DANE-SE.

Cérebro: Por favor, eu te imploro.

Pênis:
QUERO TREPAR COM TODO MUNDO NESSA SALA!

Vinte e poucos anos:

Pênis: Putz, a tua ex tá bem gostosinha essa noite.

Cérebro: Ela é maluca.

Pênis: Maluca… EM ME AGARRAR!

Cérebro: Não vou ficar com ela. É muito drama…

Pênis: A GENTE RESOLVE ISSO DEPOIS, VELHO!

Cérebro: Não. Eu tenho que resolver depois. Você faz o que quiser e me deixa para arcar com as consequências.

Pênis: AH MEU, QUE MIMIMI! DEIXA DE SER BOIOLA. VOCÊ É BOIOLA AGORA, É ISSO?

Cérebro: Não podemos pelo menos escolher outra pessoa?

Pênis: JÁ FIZ MINHA ESCOLHA. SUCUMBA A MINHA VONTADE!

Terceira idade:

Cérebro: Vamos lá, camarada. Você consegue. É o meu aniversário de 40 anos de casamento.

Pênis: …Blé.

Cérebro: Levanta! Só dessa vez. Vai…

Pênis: Sai daqui. Tô com sono.

Cérebro: Só te peço alguns minutos.

Pênis: Com aquela velha pelancuda? É uma eternidade!

Cérebro: Você está falando da minha mulher!

Pênis: Ela me enche o saco. Literalmente.

Cérebro: O que você acha de eu pensar em outra pessoa então?

Pênis: Isso pode funcionar… CERTO! VAMOS FAZER ISSO!

Cérebro: Ótimo. Vamos lá então.

Pênis: Zzzzzzzzzzzzzzzz.

Cérebro: FILHODUMAPUTA!


SEMPRE ATENTO

Na África temos que ficar sempre atentos ou alguma coisa tipo essa da foto pode acontecer.



É campeão, agora fodeu de vez.heuehuehue

TAMBÉM ACHO


Legenda:Esse morro é perfeito.

COMPATIBILIDADE


A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou. - A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios…
- Não, não… É compatibilidade mesmo:
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço para o time Gremio , ele também!
- Eu gosto de homem.
- Mas qual o problema então senhora? - pergunta o juiz.
- Pois é, ele também.

MINEIRINHO


Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAARO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!

Piada velha, porém, boa.

quarta-feira, 20 de maio de 2009

VOCÊ TEM CERTEZA DISSO??

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CRIATIVO MAIS, FAIL

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SIMPLES



Já visitou o Dr.Pepper hoje?

sábado, 16 de maio de 2009

REFORÇO

O Corinthians acabou de contratar o novo reforço para ajudar no Campeonato Brasileiro.Veja você mesmo.



quarta-feira, 13 de maio de 2009

PROBLEMINHA



Bom, não sei vocês, mais eu acho que vai ser meio difícil.

MSN



Não sei se já coloquei isso aqui, e estou com preguiça de procurar, se já coloquei é só vocês esquecerem esse post.

MACUMBA

Eu não sou de fazer macumba, mais as vezes só de falar uma coisa essa coisa pode acontecer, é tipo uma macumba.



Eu não tive intenção, mais ele perdeu.
P.s.:Não tenho nada contra macumba.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

SORRIA!!

090425sorrindo

PIADA

A professora pergunta ao aluno:

— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!

— Três ursos e três focas, professora…

domingo, 3 de maio de 2009

MSN

Ultimamente esta na moda colocar no final de uma frase de risos [rialto ou [rimuito mais hoje enquanto fuçava no orkut achei um print com uma coisa tipo isso, só que diferente.

sábado, 2 de maio de 2009

NÃO LEIA

TOCA AQUI!






Gigantesco também entrou na onda do Peitinho.

CALE A BOCA PIRRALHO!!!


Clique na imagem para ver melhor.

FOTO MAIS ENGRAÇADO DO SÉCULO



Perdi meia hora de minha vida rindo.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

AMACIANTES DE NERDS