terça-feira, 30 de junho de 2009

POSTERS MOTIVACIONAIS

postermotivacional62 Posters motivacionais (7)

postermotivacional64 Posters motivacionais (7)

MIÓLOS!!


Clique para ver melhor.

Dr.Pepper.

domingo, 28 de junho de 2009

DON'T WORRY BE HAPPY



E relaxe.

sábado, 27 de junho de 2009

GANHANDO PONTOS COM UMA MULHER


Em casa

1.Você faz a cama (+1)
2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.Na chuva (+8)
6.Mas retorna com cerveja (-15)

Social

1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.Fernandinha é loira (-16)
5.Fernandinha o conhece (-180)

O aniversário dela …

1.Você a leva para jantar fora (0)
2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.É o restaurante de sempre (-2)
4..É um boteco (-3)
5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos …

1.Você sai com um amigo (-5)
2.O amigo é solteiro (-14)
3.O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.O amigo dirige um conversível (-180)
5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)

Uma noite fora …

1.Você a leva para o cinema (+2)
2.Para ver um filme que ela gosta (+4)
3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)
6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)

Grandes questões…

1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.Você pensa antes de responder (-10)
3.Você diz que não (-35)
4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação (ela quer contar algo)

1.Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos
(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Viu gente, é tão simples…

MICHAEL JACKSON [2]


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Dr.Pepper.

NERDS

MÉDICOS


Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida…
————————————————————————————————-
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
————————————————————————————————-
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
————————————————————————————————-
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…
————————————————————————————————-
O psiquiatra gaucho para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
————————————————————————————————-
-Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

NA BUNDINHA



Tem gente que gosta.

INHO

ppm-pijamappm-chinelo
ppm-robe

COMO OS DINOS FORAM EXTINTOS [2]

COMO OS DINOS FORAM EXTINTOS

Como os dinossauros morreram. Como foi a extinção dos dinossauros

Na minha opinião, essa é a verdadeira história.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

OS MELHORES XAVECOS


Não custa nada tentar...

1) Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?

2) Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

3) Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?

4) - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

5) - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela
responder "sim".)

6) Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

7) Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

8) Quer ser o meu buffet de amor?
Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

9) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

10) A palavra do dia é “pernas”. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

11) Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

12) Oi! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou ali no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.

13) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

14) Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

15) Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

16) Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

17) Bonito sapato. Quer transar?

18) Posso te dar uma cantada?

19) Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!

20) Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

21) (Fique olhando para a marca da saia dela) Quando ela disser, “O que você está fazendo?” Responda:
- Vendo se você foi feita no céu.

Ou: - Vendo se você é do tamanho certo.

22) Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?

23) Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

24) Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?

25) Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

26) Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

27) Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

28) Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?

29) Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

30) Tá quente aqui ou é só você?

31) - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

32) Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

33) Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

34) Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

35) Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?

36) Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

37) E então... Como estou indo?

38) O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

39) Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

40) A primeira vez é sempre a mais difícil.

41) Com licença, você toma pílulas?

42) Oi. Você engole?

43) Puxa! Eles são de verdade?

44) Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

45) Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

46) Quer trepar como coelhos?

47) Bond. James Bond.

48) Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

49) Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

50) Sexo mata... Quer morrer feliz?

51) Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

52) Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?

53) Oi! Posso te pagar um carro?

54) Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

55) Você dá a bunda?

56) É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

57) Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...Não...
Bem, quer um pouco?

58) O que você faria se eu te beijasse agora?

59) Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

60) - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

61) Estou bêbado.

62) Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

63) Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

64) Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

65) Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

66) Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

67) Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

68) - Você dorme no seu estômago?
- Não.
- Posso?

69) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

70) Puxa o meu dedo.

71) Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.

72) Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

73) Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

74) Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê???!!! Você não gosta de pizza?

75) Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

76) (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

77) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

78) Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

79) Oi. Eu transo no primeiro encontro... E você?

80) Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

81) - Licença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)

82) Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...

83) - Com licença, você pode me dar uma informação?
- Claro, diga!
- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?

84) Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.

85) Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?

86) Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.

Mais um texto GIGANTE que eu posto aqui, vocês devem odiar isso né.


quinta-feira, 25 de junho de 2009

FAIL


MICHAEL JACKSON

Michael Jackson é internado em Los Angeles após parada cardíaca

Ambulância foi chamada pouco depois do meio-dia e levou cantor para hospital


Agência/X17

Ambulância dos bombeiros levou Michael Jackson para o hospital da UCLA

O cantor Michael Jackson, de 50 anos, foi internado nesta quinta-feira, 25, após parada cardíaca. Ele foi levado de ambulância dos bombeiros para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles.


Segundo o jornal "L.A.Times", o cantor não estava respirando quando os paramédicos chegaram ao local, de acordo com informações do Cap.. Steve Ruda, do corpo de bombeiros de Los Angeles, que contou que eles fizeram massagem cardíaca já dentro da ambulância.

O serviço de emergência foi chamado às 12h26 (17h26 hora de Brasília).

A mãe do cantor já estaria no hospital.

Segundo testemunhas, mais de dez pessoas teriam chegado ao hospital em dois carros que seguiram a ambulância que levava Michael, a maioria seguranças. Um deles teria agredido um fotógrafo que estaria tentando tirar fotos do cantor na chegada do hospital.

O site E!Online conversou com o pai do cantor, Joe Jackson. "Estou em Las Vegas, mas sim, pessoas de Los Angeles já me ligaram para avisar que ele foi levado ao hospital", afirmou ele. "Sua mãe está a caminho do hospital. Eu não sei o que aconteceu direito ainda, estou esperando notícias", completou.

O cantor recentemente adiou shows de sua turnê em Londres. O tablóide inglês "The Sun" publicou há cerca de um mês uma reportagem afirmando que Michael Jackson está lutando contra um câncer de pele.

PINGUINS






Caaraacaa maluco, pinguim muitcho doido.

DECO MAIS PERTO DO TIMÃO

deco-proximo-do-timao

Até que foi engraçado né.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

EXPLICAÇÕES


Bom galera, eu sei que essa semana eu fiquei devendo posts, mais estou tendo semana de provas na escola, ai fica fods posta aqui, alias esse mês foi oque eu menos postei desde quando eu comecei com esse blog, o número de postagens só caiu esse ano, nessas férias vou tentar me redimir e postar pelo menos todos os dias, mais não garanto nada.Vou deixar uma foto para não falar que esse post foi inútil (e achei de erros).

domingo, 21 de junho de 2009

BRASIL

Bem amigos a Rede Grobo estamos ao vivo diretamente de uma cidade que eu não lembro o nome na Africa do Sul…



Boooa Brasil!!!

sexta-feira, 19 de junho de 2009

QUEM MATOU A VAQUINHA??


Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

PORTUGA


A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber… Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais…
O português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia:

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador, enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando…
E… Nada dela gozar. O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, português!!! Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca… O português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO !!! É ASSIM QUE SE ABANA! ! !


SERÁ QUE DOEU??



Acho que nem preciso responder né.

5 MINUTINHOS


Clique na imagem para ver melhor.

Eu faria o mesmo, bem, talvez não,mais pensaria em fazer.

terça-feira, 16 de junho de 2009

A MENTE MASCULINA

RESPONDA RÁPIDO


O que você está pensando nesse momento?

Bobagento.


sábado, 13 de junho de 2009

FRUTAS

Frutas


Acho que já postei isso aqui to cagando e andando se postei ou não

UM TAPINHA NÃO DÓI

uma palmadinha não doi

Bom, eu acho que esse doeu.

VOCÊ TEM CERTEZA DISSO??

SURPRESAA!


Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?


ps.:Está não é uma fato que aconteceu na minha vida

FATOS DO DIA-A-DIA


Bom:Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!

Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!

Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!

Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!

Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.

Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!

Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você!


segunda-feira, 8 de junho de 2009

ANALFABETO

Esse devia cabular (matar, enforcar) todas as aulas de Português.



Se fosse eu não descupava não hein.
Eu sei que não sou nenhum Prof. Pascuale, tanto que se for ver deve ter varios erros aqui no blog, mais tipo...
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera (RS).

domingo, 7 de junho de 2009

15 VERDADES SOBRE O ORKUT


01. Se não tem foto é feio(a).

02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

DESCULPAS


Depois de quase uma semana sem postar nada aqui resolvi parar de cosar e buscar alguma coisa bacana para colocar aqui, bom, ai vai.




Tarde de sábado, estava um magnata passeando com seu possante pelas voltas de seu sítio no interior, aproveitava pra fazer 120-160km/h pois não haviam policiais por perto. Quando ele olhou para o lado viu uma galinha correndo lado a lado com seu carro, e notou um detalhe, ela tinha três pernas.

Quando viu um caipira local parado em frente a sua horta, ele parou e foi conversar para saber mais sobre essa galinha.

[magnata] - Ô senhor caipira, boa tarde.
[caipira] - Ba tarde cumpadi.
[magnata] - Você já viu uma galinha de três pernas?
[caipira] - Ah sim, foi nóis quem invento. Porque lá em casa somo eu, minha muié e meu filho, e todos gostamos de coxa. Aí que resolvemo inventá a galinha com três perna, pra dar coxa pra todo mundo.
[magnata] - Poxa, mas que coisa interessante, e a galinha tem o gosto bom?
[caipira] - Num sei cumpadi, nunca conseguimo pegar ela!

segunda-feira, 1 de junho de 2009

AS 33 MENTIRAS MAIS CONTADAS


1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.Mentira_fem_est

11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.

18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO: - Sim, padre.

24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..

25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: - Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..

32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..

33. LOIRA: - Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)