terça-feira, 30 de março de 2010

HUMM QUE GOTOSO



Agora vá comer, e depois não me xingue, você assistiu por que quis.

CARTA DE ISABELA



Dr.Pepper.

MASTIGA BEM



Se você rir irá para o inferno.

quinta-feira, 25 de março de 2010

PARABÉNS

quarta-feira, 24 de março de 2010

GUERRA

principal_arma

Também tem seu lado bom, ou não.

DROGAS...

CC_isThatAJointMan

Só de leve.

MULHERES E O FUTEBOL

domingo, 21 de março de 2010

CRIANÇAS



Algumas são muito más.

TESTE

Achei Esse Teste na Internet, e Achei muito Bacana, Ele Diz exatamente sobre a sua Personalidade

Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:

1 – Maçã
2 – Banana
3 – Morango
4 – Pêssego
5 – Laranja
6 – Abacaxi
7 – Mamão

Qual fruta você escolheria?

A sua escolha revela muito de você!

Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

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Vamos ao resultado!

Se você escolheu:

1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

Simples, né?


CUIDADO COM AS PALAVRAS


MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : (em pensamento) F.U.D.E.U

Eu nunca lembro as coisas que já postei aqui por exemplo, acho que já postei esse texto e como estou com preguiça de procurar aqui eu vou postar.

NEM SEMPRE EU AJUDO



Tá, quase nunca eu ajudo.

O RICO E O POBRE NA ZONA


O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e
também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:


- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:


- Pobre tem que tomar no cu mesmo !!!


sexta-feira, 19 de março de 2010

ORIGAMI

Como fazer origami. Aulas de origami na net. Quero aprender como faz origami

quinta-feira, 18 de março de 2010

QUEM??


Clique para ver melhor.

SUPER-ATRASADO


Clique para ver melhor.

Dr.Pepper é foda, simples assim.

quarta-feira, 17 de março de 2010

COMO VOCÊ USA?

limpeza

CRÔNICA NO GIGANTESCO?!

Poizé mamíferos, resolvi postar uma coisa mais cultural nessa budéga, fazia tempo que estava procurando alguma coisa nova para o blog e talvez seja isso ou não.Bom, só tem um jeito de saber, comentem depois dissendo se gostaram ou não.

Dar não é fazer amor

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.

Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que 'cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.



Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar


Experimente ser amado...


Luís Fernando Veríssimo.

Tá, eu sei que poderia ter pego alguma coisa mais cultural mais achei esse legal, e ainda adicionaria mais uma coisinha "Pois, mulher que não dá, voa" acho que ficaria perfeito.

terça-feira, 16 de março de 2010

GAFES JORNALÍSTICAS


1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -
EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA


TEM GENTE QUE NÃO SABE BRINCAR

piadinha

Quer fazer igual com seu amigo? Coloque um balde de ácido no lugar do saleiro.

REGRA DOS 7

tubarao

BONS SONHOS

bebe

Bebês são lindos.

domingo, 14 de março de 2010

CHOCO JACKSON


Funny Signs And Labels (21 pics)

Tem gente que faz de tudo pra ganhar dinheiro.

EX MULHER


Revenge in China (4 pics)

Muito cuidado com elas. #fikdik

PEITOS

sábado, 13 de março de 2010

BUGATTI VEYRON vs MCLAREN F1

Não sei vocês, mais eu curto muito velocidade, e apesar do vídeo não ser muito empolgante eu resolvi postar só por causa dos carros, mas da pra ter uma pequena noção de quanto anda um Veyron.

CHATROULETTE

Imagens do Chatroulette. Chat Roulette. Prints de conversas do chatroulette

- Tenho 5 anos.
- Sua mãe sabe que você está aqui?
- Sua mãe sabe que você é uma bicha?

CONHECE A PIADA

terça-feira, 9 de março de 2010

CARROS QUE PARECEM ANIMAIS


Peço desculpas pelo tamanho do post. Logo vou dar um jeito nisso.

Cars that look like animals (32 pics)

Cars that look like animals (32 pics)

Cars that look like animals (32 pics)

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